Minns du tiden när du var hormonstinn och lynnig? Du fick finnar, din kropp växte  på konstiga ställen, snabbt, och samtidigt förväntade sig folk att du skulle vara  vuxen på ett nytt sätt. Ungdomen, eller hur? 
Samma förändringar sker  med en kvinna när hon får ett barn. Vi vet att det är normalt för ungdomar  att känna sig splittrade, så varför pratar vi inte om graviditet på samma sätt? Det finns hela läroböcker  om ungdomens utvecklingskurva, och vi har inte ens ett ord  som beskriver övergången till moderskap. Vi behöver ett. 
Jag är psykiater och arbetar med  gravida och nyförlösta kvinnor, en reproduktiv psykiater, och under det årtionde som jag har jobbat  inom det här fältet har jag sett ett mönster. Det ser ut ungefär så här: En kvinna ringer mig, hon har just fått barn, och hon är bekymrad. Hon säger: "Jag är inte bra på det här. Jag njuter inte av det här. Har jag förlossningsdepression?" 
Jag går igenom symptomen för den diagnosen och det står klart för mig  att hon inte är kliniskt deprimerad, och jag berättar det för henne. Men hon blir inte lugnad. "Det ska inte kännas så här", envisas hon. Så jag säger: "Okej. Hur förväntade du dig att det skulle kännas?" Hon säger: "Jag trodde att moderskapet  skulle få mig att känna mig hel och glad. Jag trodde att mina instinkter naturligt  skulle berätta för mig vad jag ska göra. Jag trodde att jag alltid skulle vilja sätta barnet först." 
Det här är en orealistisk förväntning på hur övergången till moderskap känns. Och det var inte bara hon. Jag fick samtal med såna här frågor från hundratals kvinnor som alla oroade sig för att något var fel, för att de inte levde upp  till sina förväntningar. Och jag visste inte  hur jag skulle hjälpa dem, för att bara berätta för dem  att de inte var sjuka fick dem inte att må bättre. Jag ville hitta ett sätt att normalisera den här övergången, att förklara att obehag inte alltid  är samma sak som sjukdom. 
Så jag började försöka lära mig mer  om moderskapets psykologi. Men det fanns faktiskt inte mycket  i de medicinska läroböckerna, för doktorer skriver mest om sjukdomar. Så jag vände mig till antropologin. Det tog mig två år, men i en text  som inte längre trycks i nya upplagor, skriven 1973 av Dana Raphael, hittade jag äntligen något som hjälpte mig att sätta ramarna för ämnet: moderdom. Det är inte en slump att "moderdom"  låter som "ungdom". Båda är tider då förändringar i kroppen och hormonernas växlingar leder till en omvälvning i  hur en person känner emotionellt och hur de passar in i världen. Och precis som ungdom så är moderdom ingen sjukdom, men eftersom det inte finns  i den medicinska vokabulären, eftersom doktorer inte  upplyser folk om det, så förväxlas det  med ett allvarligare tillstånd som kallas förlossningsdepression. 
Jag har byggt vidare  på antropologi-litteraturen och pratat om moderdom med mina patienter och använt ett koncept  kallat "push-pull", tryck och drag. 
Det här är drag-delen: Vi människor får barn  som är ovanligt beroende av oss. Till skillnad från andra djur  kan våra ungar inte gå, de kan inte skaffa sig mat, de är väldigt svåra att ta hand om. Så evolutionen har hjälpt oss  med hormonet oxytocin. Det frigörs runt förlossningen och även vid hud-mot-hud-kontakt, så hormonet ökar även om  man inte födde barnet. Oxytocin hjälper en mänsklig moders hjärna att zooma in, drar i hennes uppmärksamhet, så att barnet blir medelpunkten  i hennes värld. 
Samtidigt trycker hennes medvetande ifrån, för hon minns att det finns en hel massa  andra delar i hennes identitet - andra relationer, hennes arbete, hobbyer, ett själsligt och intellektuellt liv, för att inte tala om fysiska behov: att sova, äta, träna, ha sex, gå på toa, ensam - 
(Skratt) 
om möjligt. 
Det här är moderdomens  emotionella dragkamp. Det är den här påfrestningen som kvinnorna som ringer mig känner. Det var därför de trodde att de var sjuka. Om kvinnor förstod  moderdomens naturliga förlopp och visste att de allra flesta tycker att  det är svårt att leva i tryck och drag, om de visste att  under de här förhållandena så är kluvna känslor normalt och inget att skämmas över, skulle de känna sig mindre ensamma, skulle de känna sig mindre stigmatiserade, och jag tror att det till och med skulle  minska andelen förlossningsdepressioner. Jag vill verkligen studera det någon gång. 
Jag tror på samtalsterapi, så om vi ska förändra  hur vår kultur ser på den här övergången till moderskap måste kvinnor prata med varandra, inte bara med mig. Så mammor, prata om er moderdom med andra mammor, med era vänner, och, om ni har en, med er partner, så att de kan förstå sin egen övergång och stötta er bättre. 
Men det handlar inte bara om  att skydda era relationer. När ni bevarar en del av er egen identitet ger ni också era barn utrymme  att utveckla sina egna. 
När ett barn föds, föds också en mor, båda ostadiga på sitt eget sätt. Moderdomen är djupgående, men den är också svår, och det är det som gör den mänsklig. 
Tack. 
(Applåder) 
